“換”醒親子關係裡的理解與尊重

 

【1】

很多人都聽過這個故事——

“晚上十點多,樓上傳來女人的咆哮聲:’什麼關係?!啊!什麼關係?!說!到底什麼關係?’我那顆八卦的心撲通撲通地跳了起來,忍不住趴到窗台上拉起耳朵等下文。女人繼續咆哮道:’互為相反數啊!’……我默默地關上了窗戶。”

這是之前網上非常火的一個段子,卻反映著現實中很多家庭的親子關係。很多父母也表示深有同感,輔導孩子作業成為他們最頭痛的事情。“問君能有幾多愁,恰似陪小孩寫作業氣得快跳樓”,“不談學習,母慈子孝;一談學習,雞飛狗跳”……

朋友在學校工作的時候,幾乎每天都有家長與她吐槽自己家孩子,每次聽完他們的傾訴,總會問,那你有沒有站在孩子的角度看問題呢?

其實,在我跟孩子的相處時也偶爾會情緒失控,想要發脾氣,但轉念再一想,如果我們換位思考,多想想孩子們純真的初衷,也常常會被他們的用心感動的會心一笑。

“換位思考”是很多人口頭的高頻詞,饒是如此,這仍是很多家庭育兒教育裡的稀缺品。

聰明的家長,懂得多尊重孩子的人格與意願,多理解孩子的感受和訴求。多些陪伴關懷和身體力行的示範,少依賴“蜜糖”和“棍棒”,這些是為人父母者該有的自我修養,其前提也是多些換位思考。

 

【2】

逛商場時,阿姨剛掃地完,小男孩故意把香蕉皮丟到了地上,媽媽質問道:“阿姨剛掃過地,你怎麼又把垃圾扔地上?”小男孩兒理所應當地回答:“給她錢不就是為了讓她掃地的嗎?”

爸爸聽到後說:“家裡的衛生啊,也需要人來打掃。以後這樣吧,你掃地一次爸爸給你80塊錢。一周後你就可以攢夠買樂高的錢了,怎麼樣?”小男孩拍著胸脯說:“好啊!”

第二天,小男孩看到地上全是瓜子皮,生氣地問爸爸:“為什麼把瓜子皮扔地上,我剛打掃完的。”爸爸反問到:“我付了你錢了。為什麼不能吐啊?”小男孩說:“可我掃地很辛苦的!”爸爸聽完了點頭說問道:“那你以後還往地上亂扔垃圾嗎?”小男孩害羞地搖了搖頭。

《與青春無期和解中》說道,以積極的方式解決衝突時,每個人都會獲益。孩子們缺乏抽象思維能力,他們很難理解說教,但簡單的行動就能讓他們學會換位思考。

比如,如果只是男孩媽媽那樣質問孩子,他會覺得很委屈,也不會意識到自己的錯誤,達不到教育的目的。而爸爸用孩子能夠理解的行為,身體力行地讓孩子感受到要尊重別人的勞動成果,學會換位思考。

所以,要讓孩子站在大人的角度思考問題,父母首先要站在孩子的角度,用他們能夠理解與接受的方式,讓孩子認識到自己的問題。讓孩子能體會到我們成人世界的換位思考,他們也會少一些固執和任性,多一些體諒和溫柔。

 

【3】

想要教出一個懂得換位思考的孩子,父母要做到以下幾點:

(1)讓孩子明白看待問題的角度是多元的

同樣的一個數字,站在正面看是6,而站在對面看它就是9。

就像蘇軾在《題西林壁》中寫的:橫看成嶺側成峰,遠近高低各不同,不識廬山真面目,只緣身在此山中。看廬山的角度不一樣,看到的景色也是不一樣的。

生活中,父母要經常引導孩子從不同角度去看問題,不要以非黑即白的一種模式。如果不是黑就是白的,不是好的就是壞的,這樣的孩子非常容易有極端思維。

 

(2)顧及孩子的情緒

如果孩子和人發生矛盾,正處於情緒爆發期,此時不宜引導孩子換位思考,而是留給他自己一定空間,待孩子情緒平靜下來以後,引導孩子說出讓他情緒失控的事情,引導他進行換位思考。

同樣,當父母有情緒的時候,也應該給自己消化情緒的空間,不要讓父母的父母情緒影響孩子。比如,孩子做了讓你很生氣的事情,不要立即對孩子發脾氣,冷靜下來,站在孩子的角度去看問題,或許孩子的初衷並不是我們想的那樣。待到情緒穩定後,再來找孩子溝通,注意傾聽孩子的想法,引導孩子站在父母的角度來看問題。

 

(3)抓好教育孩子的好時機

葉聖陶在教育子女要多為他人著想時,舉過一個例子:一位父親讓兒子遞給他一支筆,兒子隨手遞過去,不想把筆頭交在了父親手裡。

父親隨即就對兒子說:“遞一樣東西給人家,要想著人家接到了手方便不方便。你把筆頭遞過去,人家還要把它倒轉來,倘若沒有筆帽,還要弄人家一手墨水。刀剪一類物品更是這樣,絕不可以拿刀口刀尖對著人家。”

通過日常的行為,及時地發現並指出孩子的問題,教給孩子換位思考,顧及他人的感受,比單純的說教給能產生事半功倍的效果。

好的親子關係,父母和孩子應當是共同成長的。我們想讓孩子理解父母,學會換位思考,可我們是否常常也忘記換位思考呢?換位思考,“換”醒的是親子關係的理解與尊重,換來溫馨和諧的家庭關係,它需要雙方的共同努力。

 

你認為呢? 還是你有更好的方法呢? 期待你跟我們分享喔!

 

記得留言跟我們分享你的看法喔!